Как сказать ребенку о разводе что можно и нельзя делать родителям

Стоит ли говорить ребенку о разводе, в каком возрасте это можно делать?

Если вы собираетесь разводиться, то про развод обязательно нужно сказать ребенку. Он – член вашей семьи. Если вы недоговариваете, то даете ему возможность додумать ситуацию. Скорее всего, малыш обвинит во всем себя.

В 5-6 лет эта информация может шокировать, но от ситуации вам никуда не деться. Придется сплотиться с бывшим супругом, а затем сесть и поговорить всем вместе о сложившейся ситуации.

Очень важно делать это вместе и контролировать собственное поведение. То, что папа продолжает любить малыша должен сказать именно он

Не отвечайте на вопросы, которые малыш задает бывшему супругу, избегайте острых углов и неосторожно брошенных слов, которые могут не понравиться одному из участников диалога. Сейчас не лучшее время, чтобы выяснять отношения

Вы должны оградить, защитить, исключить детей из этого конфликта. Ваша история взаимоотношений – ваше личное дело и эти обиды никак не касаются ребенка. Ему не обязательно знать детали развода. У него остается отличный папа и замечательная мама, просто теперь они не будут жить вместе.

Развод – это в любом случае травма, но чем меньше ребенок участвует и видит, тем легче ему будет в настоящем и будущем. Именно сейчас складывается его видение семьи, отношение к женщинам и мужчинам. Даже взрослые люди, пережив тяжелое расставание, могут перестать верить противоположному полу, что осложняет благоустройство личной жизни. Что говорить про детей?

Если вы изливаете душу ребенку, рассказываете о несправедливости бывшего супруга вы получаете временное облегчение, а он… травму на всю жизнь. Чем меньше знает малыш, тем проще ему пережить и принять ситуацию.

Не плакать, не поливать грязью друг друга, не предъявлять претензий и выяснять вновь уже давно выясненные отношения при детях.

Контролируйте эмоции. Поверьте детям намного легче пережить ваш разрыв, видя вас в нормальном настроении. Хочется разрыдаться, похандрить – пожалуйста сколько угодно, но не при детях. Как им воспринимать слова что развод – не конец света, если вы постоянно в подавленном состоянии.

Как сказать ребенку о разводе что можно и нельзя делать родителям

Не втягивайте бабушек и дедушек в ваш развод. Шантажировать ребенком родителей мужа – подло. От этого в конечном итоге пострадает ребенок, потому как он любит даже после вашего развода не перестанет любить родителей папы.

Важно чтобы старшее поколение проявило мудрость и такт, и не высказывали свое мнение по поводу вашего разрыва при детях и так же не опускались до оскорблений своих сватов.

Делить детей, ставя их перед таким тяжелым выбором – недопустимо.

У маленьких детей не спрашивают мнения с кем они хотят остаться. Детям старше 12 лет дают возможность самостоятельного выбора. Желательно этого не делать, ребенку всегда тяжело выбирать между двух самых близких любимых людей.

Случай из жизни: когда родители 8 летней Ксюши при разводе спросили с кем она хочет остаться, ответ сразила наповал – “ни с кем, чтобы никому не было обидно отдайте меня лучше в детдом, а по выходным будете по очереди приезжать ко мне”.

Соблюдайте хоть минимум рекомендаций, о томчто нельзя делать и говорить ребенку в данный период.

Хоть родителям сложно завести разговор о разводе, сделать это необходимо независимо от возраста сына или дочери. К каждому ребенку подбираются правильные слова, успокаивающие действия. О чем умолчать, а что сообщить — тоже тема для размышления.

С трехлетним малышом психологи уже советуют разговаривать о проблемах. Ему нужно объяснить, что в размеренной жизни мамы и папы грядут перемены. Нужно постараться подстроиться под кроху, объяснить на его языке, что произошло и почему.

ЧИТАТЬ Как забыть бывшего мужа после развода: советы психолога

Малыш в этом возрасте подумает, раз пропал папа, значит, может исчезнуть и мама. Уход отца он точно заметит, поэтому ему важно объяснить, что папа будет приходить к нему в гости. Когда малыш знает, что его ждут какие-то перемены в жизни, он их не боится.

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

  • обвинять одного из супругов в разводе;
  • говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
  • говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

Рассказать детям о том, что родители решили развестись и теперь будут жить отдельно, очень сложно. Нужно выбирать слова, думать, что говорить, а чего им знать не следует. В связи с этим супруги иногда сомневаются, стоит ли вообще сообщать ребенку о разводе, особенно когда он еще совсем мал. Они считают, что малыш все равно не сможет ничего понять, поэтому и говорить необязательно.

Дети с 3-х лет способны воспринимать такие серьезные темы. В дошкольном возрасте ребенок может быть шокирован такой новостью, поэтому нужно очень осторожно и спокойно рассказать о том, как будет складываться дальше его общение с папой, что ни мама, ни папа не перестали любить его. Если не объяснить малышу, почему ушел папа, он начнет испытывать страх, что и мама может внезапно исчезнуть и бросить его.

Информацию следует дозировать с учетом возраста детей. Чем старше ребенок, тем больше ему можно сообщить, но изливать душу и жаловаться на супруга в беседе с ребенком нельзя. В этом случае он получит травму на всю жизнь. Детей не нужно вовлекать в конфликт, родители, независимо от того, вместе они или нет, должны остаться для него самыми близкими людьми, которые его любят.

Не все готовы будут к взрослому разговору с детьми по поводу того, как сказать детям о скором разводе родителей. Есть отцы, которые просто уйдут, даже не попрощавшись. Одни могут быть агрессивными, другие — молчаливыми, желающими сбросить весь груз бесед на женщину.

Но всем следовало бы придерживаться некоторых правил:

  • не плакать;
  • не оскорблять;
  • следить за эмоциями;
  • оградить бабушек и дедушек от процесса.

При детях следует сдерживаться от слез, истерик, оскорблений, претензий. Эмоции нужно не показывать, потому что детям будет проще пережить разрыв родителей, когда они в адекватном состоянии. Если родители будут проявлять негатив, отпрыск не поймет, как можно воспринимать доводы мамы и папы о том, что развод не является концом света.

Бабушек и дедушек не должны волновать события, происходящие в семье их детей. Лучше проявить тактичность, мудрость, оставить мнение при себе, особенно если рядом их внуки.

Кто должен сообщать детям о разводе?

Как сказать ребенку о разводе что можно и нельзя делать родителям

В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу. Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья — хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.

Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете «забить мяч в свои ворота», дети примут сторону вашего супруга (супруги).

Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:

  • Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: «Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому…»
  • Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
  • Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
  • Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
  • В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.

Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей. Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем.

Если между детьми небольшая разница в возрасте, лучше сообщить о разводе, когда они будут вместе; на это есть две причины.

  • Между детьми возникнет чувство сплоченности. Оно может оказать успокаивающее действие и стать для детей источником внутренней силы в дальнейшем.
  • Когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Возможно, взрослый человек не увидит в этом большой разницы, а дети могут испытывать тревогу, не зная о настроении и отношении к таком событию своих сестер и братьев или ошибочно полагая, что чувства родителей к ним изменилось.

Как сказать ребенку о разводе что можно и нельзя делать родителям

Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.

Если вы предпочитаете индивидуальный подход, после беседы с каждым из детей скажите, что вы имели точно такой же разговор с его братьями и сестрами. Если дети уже умеют общаться, они, скорее всего, будут обсуждать между собой услышанное известие. Поэтому информация о разводе и предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, несмотря на то, что может быть высказана разными словами. Сообщив детям противоречивую информацию, вы только усилите их беспокойство и замешательство.

Процесс развода влияет негативно на психику всех членов семьи, не только взрослых, но и детей. Последние испытывают стресс сильнее всего. У них возникает чувство одиночества, страх осиротеть. Папа их бросил, следовательно, мама тоже может это сделать, они никому не будут нужны. Такие мысли одолевают их.

У них рождаются мысли о вине в разладе отношений между мамой и папой. Подростки иногда идут на самоубийство по этим причинам. Некоторые убегают из дома, надеясь удержать родителей возле себя. Кто-то имитирует болезнь, лишь бы они были рядом. В таких случаях родителям нужно очень постараться подобрать слова для диалога с отпрыском так, чтобы он осознал, что к хорошему это не приведет, мама с папой будут несчастнее.

Подростку будет легче, если родители справятся с чувствами, покажут ему, что на самом деле ничего страшного не произошло. Жизнь в любом случае продолжается, папа в ней все равно есть. Оптимизм помогает всегда, заряжает позитивной энергией и дает силы жить радостно, с наслаждением.

Супруг и супруга должны договориться, как сказать своему ребенку о разводе родителей, о чем они будут рассказывать. Важно решить, как правильно это сделать. Обоим следует убедить сына или дочь в том, что это решение папы и мамы, оно касается только их, а дети ни при чем. Для них будет все, как прежде. Им нужно дать понять, что они могут делиться своими переживаниями с родителями, а не держать их в себе или обсуждать с друзьями.

Специалисты часто проводят беседы о том, как сказать ребенку, что его родители разводятся. Совет психолога кроется в донесении мысли отпрыску о том, что если взрослые расстаются, они все равно будут его родителями. С ним необходимо разговаривать о его переживаниях, да и о своих тоже. Если отпрыск грустит, тоскует, мама должна спокойно и уважительно отнестись к его чувствам. Необязательно веселить его, везти на море, просто нужно помочь ему пережить непростой период.

Как сказать ребенку о разводе что можно и нельзя делать родителям

Во время развода следует уменьшить требования к ребенку по поводу выполнения домашних заданий, бытовых дел. Желательно побеседовать с учителями и воспитателями, чтобы они помогли ему адаптироваться к новым семейным обстоятельствам. Маме нужно разрешать дочери или сыну в любой момент позвонить отцу, встретиться с ним. Хорошая идея — сохранить традиции и обычаи семьи.

Расставание мамы и папы отпрыск может перенести положительно, если они будут знать, как подготовить их ребенка к скорому разводу родителей. Дети разных возрастов по-разному реагируют на такую ситуацию в семье. Если малыш или подросток будет чувствовать поддержку, иметь возможность в любой момент встретиться с отцом, его психике ничего не будет грозить.

Некоторые люди считают, что беседу на тему развода должна проводить мама, т.к. она более трепетно относится к своим детям. Психологическая практика показывает, что идеальный вариант разговора о разводе подразумевает присутствие обоих супругов.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ:  Как правильно делать куни девушке Техника кунилингуса чтобы довести девушку до оргазма

Когда мама и папа вместе, малыш чувствует себя комфортнее, и так он сможет выслушать сразу две точки зрения об этом пугающем событии. Совместная беседа придаст ребенку уверенности в том, что ничего страшного не случится, поэтому он сможет пережить развод с наименьшими переживаниями.

Если же кто-то из родителей не желает участвовать в разговоре, то ответственность ложится целиком на плечи второго супруга. При этом отсутствующий родитель должен быть проинформирован о ходе беседы и о том, какая информация есть у ребенка, чтобы исключить несовпадения и не вызвать у ребенка тревогу.

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям. Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.

  1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
  2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
  3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
  4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
  5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
  6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
  7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
  8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
  9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
  10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.
  1. Важно помнить: разводятся не мама с папой, а мужчина и женщина, поэтому необходимо обсудить возникшие проблемы без лишних эмоций и тем более ругани при детях.
  2. Так как решение о разводе не является скоропостижным, это скорее следствие отчужденности в отношениях между людьми продолжительное время, поэтому и ребенка готовим к этой мысли 2-3 месяца.
  3. Детям старше 3-4 лет свойственно винить во всем себя, они думают: «Это я во всем виноват, что мама и папа не хотят жить вместе, потому что баловался (не хотел кушать, дрался)» и т. д. Даже спустя много лет, дети продолжают винить себя в разводе родителей, поэтому чрезвычайно важно говорить малышу, что его вины здесь нет.
  4. Дети от 7 до 10 лет воспринимают расставание родителей несколько иначе. Не нужно говорить распространенную фразу «Мы с папой (мамой) разлюбили друг друга», дети воспринимают любовь в буквальном смысле как поцелуи и объятья, будут стараться подтолкнуть вас друг к другу, поэтому лучше сказать: «Мы решили пожить отдельно, но у тебя все равно есть мама и папа».
  5. Не ведите с детьми длинных монологов поучительного характера, лучше выстраивайте диалог, вопросы могут быть неожиданными, будьте предельно честными со своими детьми.
  6. Не превращайте папу в круглосуточного деда Мороза: взаимоотношения, построенные на подкупе с собственным ребенком, со временем превратят его в эгоиста. Лучше дарите впечатления, полученные от совместных прогулок и путешествий.
  7. Обращайте внимание на общий эмоциональный фон, если ребенок часто замыкается в себе, стал любить одиночество, беспричинно плачет, стал агрессивным или тревожным – пора обратиться к специалисту. Особенно эффективной является сказкотерапия.
  8. Уважаемые взрослые, у вас есть много способов отвлечься от сложной ситуации: это и посиделки в кругу друзей, любимые увлечения, хобби и многое другое, а вот вашим детям сложнее переключиться в ситуации развода, поэтому будьте максимально внимательными к ним в этот период!
  9. Дети с легкостью считывают наше настроение и чувства, поэтому помогая себе пережить ситуацию с помощью новых знакомств, путешествий, спорта, книг и музыки, вы помогаете и своим детям, являетесь примером для них.
  10. Если ни одно из вышеперечисленных средств в конкретном случае не работает, обратитесь к специалисту – психотерапевту, он поможет пережить острый период достойно.

Когда начать разговор со старшими детьми? [↑]

Разговор о разводе тяжело дается и родителям, и детям. Ребенка нужно предварительно подготовить к беседе. Прежде всего следует выделить для этого день, когда другие заботы и посторонние люди не будут мешать спокойной беседе. Лучшим местом для диалога будет дом, ведь ребенку всегда комфортнее в привычной обстановке.

Начинать беседу нужно только в том случае, если решение принято однозначно в пользу развода и других вариантов быть не может. Когда окончательное решение не принято, тревожить детскую психику не стоит.

Предварительно убедитесь, что ваше настроение и эмоциональное состояние позволяет вести разговор в спокойном тоне, без переживаний. Дети тонко чувствуют состояние родителей, им и так придется пережить шок, а тревожность матери и отца усугубит ситуацию.

Нужно постараться сделать так, чтобы развод не воспринимался детьми как судьбоносное событие, лучше, чтобы малыш услышал о положительных моментах, которые ждут его после этого события. Говорите о том, как часто папа будет брать его на прогулки, ездить с ним на рыбалку, водить в кино и т.д. Заранее подготовьте ответы на вопросы, которые могут задать встревоженные дети.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Большинство людей вольно или невольно предпочитают до последней минуты откладывать неприятный разговор или беседу. Вы можете придумать массу причин для того, чтобы оттянуть неприятный момент, когда придется сообщить детям о разводе. Тем не менее, лучше, если дети узнают о предстоящем разводе от своих родителей, чем им расскажут соседи или другие люди.

Когда лучше начать разговор о грядущих изменениях? Многое зависит от возраста детей и обстоятельств развода. Например, если один из супругов сообщает, что подал заявление о разводе и собирается выехать из общего дома (квартиры) на новое место жительства на следующей неделе, то чем раньше вы расскажете об этом детям, тем лучше.

Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе. Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены.

Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим. Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно. Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.

Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.

Как сказать ребенку о разводе что можно и нельзя делать родителям

Если дети совсем маленькие или ходят в начальную школу, не стоит заводить с ними разговор о разводе задолго до предполагаемого срока расставания. У маленьких детей иное восприятие времени, чем у взрослых и подростков. Для них неделя может казаться месяцем, а месяц — годом. Заранее сообщив им о разводе, вы рискуете усилить их беспокойство по поводу того, что в их жизни грядут грандиозные и непонятные изменения.

Независимо от возраста детей, все же по возможности старайтесь не откладывать разговор до самого последнего момента, когда предстоит расстаться. Попробуйте сказать им, что скоро собираетесь жить раздельно, чтобы они имели возможность свыкнуться с этой мыслью, задать интересующие их вопросы, пообщаться с обоими родителями и насладиться их вниманием.

Он может замкнуться в себя даже при первоначальном разговоре, даже если беседа была построена верно. Нужно дать ребенку шанс свыкнуться и постепенно вести общение с ним. Но не навязчиво, а тогда, когда у него возникнут вопросы или желание поговорить.

Помните, для ребенка неделя — вечность. Поэтому следует рассказать ему новость всего за пару дней до развода, чтобы он не мучился и не переваривал информацию еще несколько недель кряду.

Конечно, «правильного» времени в подобных делах нет, а вот «неправильное» точно есть: дни садика или школы, перед вашим уходом на работу, перед тем, как вы отправляете ребенка поиграть к другу домой или перед сном. После такой новости, ребенок чувствует себя одиноким, поэтому вы должны быть рядом

Выберите такой момент, когда сможете обеспечить ребенку внимание, объятия и уверения в вашей с партнером безоговорочной любви к нему

Сообщите новость вместе. У вас могут быть разногласия по любому поводу, но постарайтесь найти компромисс и рассказать ребенку о разводе вместе, ради него. Это даст ему понять ситуацию полностью, а не услышать лишь одну сторону, и поможет осознать, что это было общее решение. Согласно психологам, это также помогает ребенку сохранить доверие к обоим родителям.

Как сказать ребенку о разводе что можно и нельзя делать родителям

Объясняйте простыми словами. Выбирайте те слова, которые ребенок точно поймет, и не растекайтесь мыслью по древу — хватит пары предложений. Можно просто сказать, что папа будет жить в новом доме и будет брать его/ее к себе. Заверьте, что ребенок будет видеться с обоими родителями. Если ваш малыш был свидетелем ссор и конфликтов, убедите его, что таким решением вы стараетесь сделать жизнь лучше для всей семьи.

Скажите ребенку, что это не его вина. Дети часто винят себя за разрыв родителей, даже, если не говорят об этом вслух. Маленькие дети мыслят примитивно, например «я не убрал в комнате, поэтому родители ругаются». Скажите ребенку открыто, что развод — это решение взрослых, поэтому он здесь ни при чем.

Избегайте обвинений в адрес партнера. Как бы вы не злились, не обвиняйте вторую половину в разводе и не начинайте конфликтовать в присутствии ребенка. Все сопутствующие детали, вроде интриги на стороне или финансовых проблем, также держите при себе, чтобы не путать и не расстраивать ребенка.

Избавьте от подробностей. Не стоит из кухни делать слушание о разводе. Не обсуждайте юридические процессы, если вас слышит ребенок. И старайтесь избежать агрессии или злобы в голосе. Если суд выносит решение по опеке над ребенком — что подразумевает визит психиатра для осмотра и разговора с ребенком и семьей — минимизируйте стресс, не поучая ребенка, как и что ему говорить.

Ребенок не должен видеть слезы и отчаяния матери. Наоборот, всем своим видом она должна демонстрировать детям, что у них все в порядке. Очень часто женщина впадает в крайности: становится слишком строгой или ласковой. Такие ошибки не проходят даром: впоследствии, когда дети вырастают, им будет намного сложнее построить собственные семьи.

  • Разговаривать можно только в случае твёрдого решения расстаться. Не надо тревожить напрасно ребёнка, если есть сомнения.
  • Необходимо тщательно продумать свою аргументацию и стараться приводить понятные доводы.
  • Также следует выбрать определенную тактику беседы: лучше говорить о разводе как о явлении преходящем, постараться уменьшить его значение в жизни ребёнка, акцентироваться на будущем и на положительных моментах, которые возможны в результате расставания.
  • Перед разговором стоит привести собственные эмоции в порядок, ибо настроение взрослых передастся их чаду. Тем более что дети интуитивно испытывают тревогу, если в семье что-то не так.
  • Прежде чем решать, как объяснить ребенку, что родители разводятся, решите этот вопрос для себя раз и навсегда. Непонимание ребенка вызовет ложная информация о разводе, а бывает так, что ваш «семейный корабль» просто сильно раскачало, но качка закончилась, и вы решили начать все сначала.
  • Какая душевная травма ждет ребенка, узнавшего о разводе родителей на улице, поэтому эту информацию лучше преподнести ему в семейной беседе, особенно если речь идет о подростках, особенно болезненно воспринимающих расставание родителей.
  • Чтобы понять, как правильно объяснить ребенку развод родителей, следует понять, что в каждом возрасте детям по-разному это придется объяснять. Если речь идет о самых маленьких, то им объяснять ничего не надо, дети от трех лет все воспринимают эмоционально, и для них главное, чтобы все прошло тихо. Другое дело подростки – им придется все объяснить, причем абстрактные объяснения в этом случае не проходят, причины развода придется объяснять, но делать это надо деликатно, тщательно подбирая слова.
  • Если вы не знаете, как объяснить маленькому ребенку развод родителей, стоит, в первую очередь, соблюдать главное правило – не кричать и не ссориться между собой. Ребенок должен видеть, что родители, несмотря ни на что, будут продолжать общаться и заботиться о нем.
  • Говоря о том, как объяснить ребенку, почему родители разводятся, вы должны помнить, что не стоит при ребенке обвинять друг друга, тем более что в разводе чаще всего виноваты оба.
  • Даже если речь идет о разводе, не забывайте общаться с ребенком, хвалить его, как и раньше, особенно если речь идет о подростках, для которых развод родителей может вылиться в серьезные психологические проблемы.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ:  Почему парни не обращают на меня внимания анализ проблемы

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа. который его «оставляет»

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: СИСТЕМА СБЕРБАНК СТРАХОВАНИЕ ОПИСАНИЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ЛИЧНОГО КАБИНЕТА

Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Как сказать о разводе ребенку

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как компенсировать воспитание отца

Ситуации, когда муж уходит из семьи, в статистике разводов занимают первое место. В таких случаях женщине очень трудно сохранять сдержанность по отношению к мужу. Но единственный выход в такой тяжелой ситуации, чтобы сохранить душевное здоровье ребенка и свое собственное, — это простить мужчину.

Чувство обиды, особенно если оно сохраняется продолжительное время, разрушает жизнь и здоровье. Женщине необходимо взять себя в руки и понять, что она ответственна за будущее ребенка.

Нельзя внушать детям, что их отец — подлец. Нельзя говорить фразу: «Он тебе больше не отец!» Все свои душевные и физические силы женщина-мать должна направить на то, чтобы малыш был счастлив, чтобы он не чувствовал себя брошенным, отверженным.

Даже если женщина понимает, что муж поступил подло по отношению к ней и детям, высказывать это вслух не стоит. Необходимо как можно деликатнее объяснить создавшуюся ситуацию, не оскорбляя ушедшего мужа. Нельзя допускать, чтобы у ребенка по отношению к отцу появилась ненависть.

Если маленький человек находится в сознательном возрасте (от 7 лет и старше), важно в такой ситуации приобщить его к повседневным обязанностям: ходить в магазин за необходимыми продуктами, поддерживать чистоту в доме, научить его готовить

Если позволяют жилищные условия, можно завести собаку крупной породы, которая станет верным другом малышу и даст возможность проявить заботу и внимание

Женщина должна приучить детей не бояться принимать решения, поэтому надо советоваться с ними, как провести летний отпуск или выходные, какую вещь лучше приобрести и так далее. Таким образом, ребенок начинает ощущать свою ответственность перед матерью, свою нужность, и ему будет легче пережить уход отца. Как правило, в таких обстоятельствах вырастают хорошие, благодарные дети, которые впоследствии создают прекрасные семьи.

Очень часто женщины совершают следующие ошибки: упиваясь своим горем, они забывают о детях, в итоге вырастают черствые, равнодушные люди. Другая крайность — возносить своего ребенка на пьедестал и исполнять все его желания. В результате вырастет законченный эгоист и маменькин сынок, который не сможет построить правильные отношения с женщиной.

Возможная реакция детей [↑]

Как сказать ребенку о разводе?

Вряд ли можно точно предугадать, как дети отреагируют на сообщенное вами известие. Их поведение во многом будет зависеть от их возраста, уровня сознания, индивидуальных особенностей, эмоционального состояния, а также взаимоотношений с каждым из родителей и многих других факторов. Следует иметь предположение о том, какая реакция может возникнуть у детей после известия о предстоящем разводе.

Когда дети узнают о разводе, они зачастую отдаляются от своих друзей. Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, и испытывать беспокойство о своем будущем. С другой стороны, если родители открыто и часто ссорились в браке, или отношения в семье были омрачены злоупотреблением алкоголем, наркотиками или насилием, то развод будет подобен глотку свежего воздуха, потому что будет означать позитивные изменения в жизни детей.

Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно. Но иногда не все оказывается так просто. Если детям необходимо больше внимания, чем вы можете им уделить, подключите к делу родственников или других людей, с которыми часто общаются дети.

Как переживают развод дети разного возраста

Еще один крайне болезненный вопрос – уход одного из родителя к другому партнеру. Насколько откровенными быть с детьми в этом случае? Во время первого разговора, который, как бы мы ни старались смягчить удар, оказывается для детей травмирующим, не стоит рассказывать о стремительно изменившейся личной жизни папы или мамы.

да, у папы (ведь уходят, как правило, отцы) новая семья, но ребенок по-прежнему им любим. И двери нового папиного дома всегда для него открыты. Порой мамы пытаются воспрепятствовать встречам малыша с новой женой или подругой отца, пытаясь оправдать это интересами ребенка, которому может быть нанесена травма.

Как сказать ребенку о разводе?

«Будем честными, – призывает Татьяна Мизинова, – более всего мы опасаемся, что соперница, которая завоевала мужа, отнимет и любовь ребенка. Эти переживания особенно сильны в первые пару лет после расставания. Однако ребенок в этом случае вынужден скрывать, что виделся с новой женой папы. В конечном счете будет формироваться ощущение, что с отцом хорошо и комфортно, но за это нужно испытывать чувство вины».

Легче всего пережить расставание с мыслью о том, что еще неизвестно, кому больше повезло. Если мама на позитивной волне, то малыш будет чувствовать себя уверенно, комфортно. Женщина должна позволить чаду выплеснуть эмоции, высказать мысли, переживания, тревоги. Избавляясь от негатива, ему важно чувствовать поддержку мамы.

Папе тоже нужно уделять больше времени для отпрыска, стараться приходить не только по выходным, но и посреди недели. Искреннее стремление провести несколько часов с дочерью или сыном будет свидетельством надежной защиты папы, его любви, желания прийти на помощь всегда.

Потакать ребенку во всем не нужно, иначе он станет обычным манипулятором, не умеющим контролировать свои эмоции. Его целью будет добиваться того, чего он желает.

Женщине, от которой ушел муж, стоит попробовать построить отношения с другим мужчиной, выйти замуж. Многие мамы делают в этот момент огромную ошибку. Они просят разрешения на брак у детей. Решать должна только женщина. Дети меньшего возраста легче принимают нового члена семьи.

Стоит ли говорить

Для выбора лучшей тактики беседы стоит обратиться за помощью к профессионалу, который знает все тонкости бракоразводных процессов в семьях, где есть дети. Опытный психолог может дать ценные советы, на основе которых супругам будет легче построить разговор с ребенком.

Родители не должны вступать в перепалку, развязывать конфликт, выкрикивать оскорбления в адрес друг друга. Нельзя допускать, чтобы дети ощущали и видели, как страдает мама или папа. Они могут начать обвинять себя или второго родителя в случившемся.

Сообщение о разводе должно прозвучать спокойно без эмоциональной нагрузки. Необходимо привести веские доводы, чтобы дети поняли, почему иначе быть не может. Если муж и жена ранее ссорились при детях, то можно упомянуть о том, что теперь родители будут жить раздельно, но ссоры прекратятся, и отношения станут лучше.

Осторожно скажите о разводе и обязательно ответьте на все вопросы малыша, чтобы ему не пришлось самому додумывать ответы. Психологи советуют построить разговор так:

  • акцентировать внимание не на расставании, а на переменах к лучшему;
  • обязательно говорить ребенку о том, что его любят и мама, и папа, что его никто не бросает, что он нужен им даже больше, чем раньше;
  • донести до детей, что причина кроется не в них, чтобы у малышей не развивалось чувство вины;
  • Как сказать ребенку о разводе что можно и нельзя делать родителямне допускать эмоциональных всплесков, чтобы не испугать ребенка.

Насколько быстро дети адаптируются и примут факт развода, зависит от нескольких факторов. На этот процесс влияет уровень эмоциональной связи детей и родителей, состояние здоровья малышей, возрастная категория, обстановка в семье, предшествующая разводу.

  1. Сообщайте о разводе вместе и в форме, соответствующей возрасту.
  2. Постарайтесь не лгать.
  3. Способствуйте общению ребенка с ушедшим родителем и поощряйте это общение.
  4. Не забывайте уделять время и внимание ребенку, будьте заинтересованы в его личной жизни.
  5. Родителю, с которым остались дети, важно не препятствовать их взрослению, не бояться «потерять» и не стремиться вырастить их зависимыми.
  6. Постарайтесь минимизировать изменения в связи с разводом. Повремените по возможности с переездом, сменой образовательного учреждения. Сохраните увлечения и хобби ребенка, домашних питомцев.
  7. Не пытайтесь задействовать ребенка в бракоразводном процессе, переложить на него обязанности ушедшего супруга, рассказывать ему свои интимные переживания. Не нарушайте естественные связи в семье. Прежде чем что-то сказать ребенку, подумайте: вы бы сказали это, если бы развода не было, если бы супруг (супруга) был рядом? Если нет, значит, и сейчас не говорите. Не занимайтесь «психологическим инцестом»! Не произносите фраз типа «нам никто и не нужен, мы есть друг у друга».
  8. Не настраивайте обоюдно ребенка против другого родителя. В таком случае он лишается сразу обоих родителей. И не потому, что верит каждому в никчемности другого (хотя иногда и верит), а потому что уважение к вам пропадает.
  9. Упрямство – самая популярная защитная реакция у детей, переживающих развод. От чего кроме самого факта развода защищается ваш ребенок? Всегда контролируйте свое состояние и поведение. Дети все чувствуют и понимают, но не всегда могут объяснить. И, конечно, их поведение – всегда результат вашего отношения и поведения.
  10. Не чувствуйте себя виновными перед ребенком и не обвиняйте его. Сохраняйте эмоциональный контакт, создавайте физически и эмоционально безопасную атмосферу.
  11. Чаще обнимайте, хвалите ребенка, говорите, что любите его.
  12. Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня и режим жизни.
  13. Следите за своим здоровьем. Хорошо ребенку – хорошо вам (не подумайте, что сюда относится иллюзорная «хорошесть» алкоголя или разгульного образа жизни).
  14. Будьте терпеливы. Не срывайтесь на ребенка.
  15. Позволяйте ему фантазировать о воссоединении семьи, но не подпитывайте эти иллюзии.
  16. Составьте четкий график общения с приходящим родителем и всегда следуйте ему. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.
  1. Смиритесь с новыми условиями.
  2. Дарите ребенку больше положительных эмоций, чем раньше.
  3. Заранее планируйте свой день с ребенком. Берите от каждого дня максимум.
  4. Приходите в одно и то же время, регулярно.
  5. Не пропускайте самые важные и значимые для ребенка дни, меняйте свои планы. Вы и так редко видитесь. В знаменательные события вы должны быть рядом.
  6. Не будьте чрезмерно податливыми, не ведитесь на манипуляции ребенка. Не превращайтесь из авторитетного родителя в «джина».
  7. Помните, что общение всегда важнее подарков. Не откупайтесь.
  8. Интересуйтесь нуждами и увлечениями ребенка.
  9. Будьте поддержкой и опорой. Ребенок должен знать, что в трудной ситуации он всегда может прийти к вам.
  10. Если ребенок видит ваши отношения с новой семьей, старайтесь быть максимально корректны.
  11. Не требуйте любить вашу новую семью, но требуйте уважения к вашему выбору. Если ребенок еще мал, то лучше просто избегать таких встреч.

Немного статистики в тему: только 10 % отцов готовы полноценно выполнять воспитательные функции, 80 % откупаются подарками (алиментами), 10 % скрываются от детей.

Отдельно хочу рассмотреть вопрос заключения новых браков или начала нового сожительства. Иногда это происходит вместе с разводом. Реакция детей на отчима/мачеху зависит от:

  • возраста и пола ребенка;
  • истории семьи;
  • отношений с родителем, вступающим в брак;
  • типом семейного воспитания.

Хуже новый брак переносят младшие и старшие подростки, лучше – дети раннего и дошкольного возраста. Младшие подростки воспринимают нового человека как конкурента, дошкольники – как еще одного компетентного взрослого, дети старшего подросткового возраста – как выбор их родителя (толерантны). Девочки хуже мальчиков переносят новый брак родителя.

Как сказать ребенку о разводе?

Необходимо, чтобы мачеха/отчим не пытались занять роль родного родителя ребенка. Нужно стараться занять отдельное место в жизни ребенка (старшего товарища, друга, поддержки).

Факторы непринятия ребенком нового брака:

  • отягощенный развод, ошибки родителей, проблемы детей;
  • проблемы во взаимоотношениях ребенка и родителя, родителя и родителя, родителя и нового партнера его супруга;
  • нежелание нового супруга принять всю семью, а не только своего партнера;
  • адаптация супругов друг к другу и новым ролям, измененной структуре семьи;
  • рождение общего ребенка (важно не выражать отличий в воспитании общего ребенка и детей от первого брака);
  • незаконченный психологический развод родителей.

Основой для принятия ребенком нового члена семьи являются позитивные взаимоотношения ребенка с родителем (важно благополучно преодолеть развод), доверие и взаимопонимание, общие интересы, совместная деятельность. Задача нового участника семьи – найти общий язык с ребенком, но не претендовать на роль родителя (не ждать такого же отношения).

ЧИТАТЬ Основные причины разводов в России: что говорят психологи

Если мама или папа не могут найти контакт, хорошим способом может стать посещение детского психолога или просьба о помощи у ближайших родственников, которые пользуются уважением ребенка.

Как сказать ребенку о разводе?

Действия взрослых должны быть деликатными, осторожными и в то же время настойчивыми, день за днем необходимо доказывать ребенку, что он самый любимый, что жизнь продолжается, что мама и папа любят его по-прежнему.

Часто случается так, что дети после развода родителей уходят в себя, начинают отставать в развитии, забрасывают школу. Вы ведь не хотите, чтобы такая ситуация произошла в вашей семье, правда? Тогда вам нужно запомнить только 2 правила:

  1. Не выяснять отношения с супругом на глазах у ребенка.
  2. Не запрещать отцу/матери встречаться с малышом.
  1. Отличные товарищи. Бывшие супруги интересуются жизнью друг друга, общаются минимум раз в неделю. Как правило, до брака они были друзьями и смогли после него сохранить в памяти только позитивные моменты. Конечно, общение с ребенком беспрепятственное. Это оптимальный вариант для ребенка.
  2. Сотрудничающие коллеги. Характерен средний уровень общения и взаимодействия. Могут четко отделить супружество от родительства.
  3. Сердитые союзники. Взаимодействие на среднем уровне, низкая коммуникабельность. Напряжены, официальны в общении, могут по-деловому решать вопросы относительно воспитания детей. Не умеют конструктивно решать конфликты.
  4. Ярые враги. С трудом разрывают зависимость друг от друга (люблю и ненавижу). Общаются мало, через суд.
  5. Распавшийся дуэт. Совершенно не контактирующие люди. Ребенок не общается с ушедшим родителем.

Постарайтесь успокоить детей.

Самое интересное, что детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением ваших. Они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.

Разговор с детьми может вызвать новую бурю эмоций и у вас, несмотря на то, что вам казалось, вы уже справились с ними. Например, у вас может возникнуть чувство вины по поводу распада брака и страданий детей; раздражения на супруга (супругу), если его (ее) действия стали причиной развода, или грусти, потому что дети восприняли известие слишком эмоционально.

Научитесь слушать детей «активно» [↑]

Если раньше вам не приходилось практиковать со своими детьми умение слушать «активно», сейчас самое время. Активно слушать — означает понимать чувства и переживания детей, которые стоят за их комментариями и вопросами.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ:  Эректильная дисфункция все что нужно знать о проблеме

Как сказать ребенку о разводе?

Например, десятилетний ребенок говорит: «Я боюсь, что вы с папой разводитесь». Вместо фраз «глупенький, не нужно бояться» или «ты уже большой, боятся только малыши», спросите его: «Чего именно ты боишься?» Внимательно выслушайте ответ и успокойте ребенка. Слушать активно не означает, что нужно прерывать и поправлять ребенка, читать ему нотации или лекции по поведению.

Активное слушание способствует укреплению любви и доверия между детьми и родителями, а это именно то, что необходимо детям в данный момент.

Ответьте на вопросы детей [↑]

Многие родители не знают, как объяснить своему ребенку развод родителей, не желают отвечать детям на вопросы о нем. Однако это нужно делать на доступном для них языке, четко и ясно. Произнеся им ложь, нужно начать бояться того, что она всплывет. Это приведет к потере доверия, разрыву близкой духовной связи.

Рассказав детям о предстоящем разводе, дайте им возможность задать интересующие их вопросы. Скорее всего, сначала они будут спрашивать, что изменится в их жизни, а что останется прежним. В зависимости от возраста, дети захотят получить ответы на следующие вопросы:

  • Где они будут жить?
  • Будут ли они ходить в ту же школу?
  • Будут ли родители жить в одном городе?
  • Смогут ли они проводить свое свободное время с каждым из родителей?
  • Смогут ли они продолжать посещать секции или кружки?
  • Как вы будете распределять родительские обязанности?
  • Смогут ли они поехать в лагерь на следующий год?
  • Будет ли в семье достаточно денег?
  • С кем будет жить кошка или собака?

На вопросы детей отвечайте понятно, спокойно и честно. Если они зададут вопрос, на который вы не можете ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти. По возможности сообщите срок, когда сможете дать ответ, и обязательно сдержите свое обещание. Если дети не задают прямых вопросов, возможно, вам удастся угадать их мысли по их поведению или поступкам.

Может быть, младшим детям будет сложно уловить суть происходящего и понять, что каждый из родителей даже после развода и расставания будет по-прежнему любить их и заботиться о них. Они могут задавать одни и те же вопросы постоянно, невольно испытывая ваше терпение. Но именно сейчас они больше всего нуждаются в вашей заботе и внимании.

Не удивляйтесь, если дети сначала не будут задавать вопросов. Известие о разводе может стать для них огромной неожиданностью, даже несмотря на то, что в вашей семье были проблемы, и у некоторых их друзей в школе или во дворе родители находятся в разводе. Прежде чем задавать вопросы, им необходимо осознать полученное известие.

Как сказать ребенку о разводе?

Сначала дети могут поделиться новостью со своими друзьями, особенно с теми, у кого родители разведены, и поинтересоваться их ощущениями и впечатлениями от развода. Дайте детям понять, что вы всегда открыты для разговора с ними и готовы ответить на все их вопросы. Если они не торопятся задавать вопросы, возьмите инициативу в свои руки и поговорите с каждым из них в отдельности, спросите, что их беспокоит или интересует в связи с предстоящими переменами в их жизни.

Поведение детей в дальнейшем [↑]

После того как вы расскажете детям о разводе, внимательно наблюдайте за их настроением и поведением и выполняйте данные им обещания.

Контролируйте свое поведение и эмоции при детях. Ваши действия (или бездействие) могут вселить в них уверенность в своих силах или тревогу о своем будущем. Постарайтесь придерживаться приведенных ниже рекомендаций:

  • Не ссорьтесь с супругом (супругой) при детях.
  • Не высказывайтесь негативно о втором супруге в присутствии детей или при разговоре с другими людьми, когда дети могут услышать ваши слова.
  • Не стоит делиться своим недовольством или разочарованием в супруге с друзьями или родственниками при детях. Они могут услышать то, от чего вы хотели бы их уберечь, а ваш тон или невербальные знаки могут вызвать у них тревогу.
  • Не нужно сгущать краски в разговоре с детьми о предстоящем разводе или о том, как они будут жить после развода. Вы рискуете усилить их обеспокоенность и страх.
  • Не используйте детей в качестве связных между собой и вторым супругом. Если хотите сообщить какую-либо информацию супругу, побеседуйте с ним лично или через адвоката.
  • Не вмешивайтесь во взаимоотношения супруга (супруги) и детей, пытаясь манипулировать ими, выставляя себя в хорошем свете, а его (ее) — в плохом.
  • Не давите на детей с целью заставить их принять ту или иную сторону в конфликтах взрослых.
  • Избегайте резких изменений прежнего образа жизни. По возможности старайтесь не менять привычного распорядка дня. Дети в большинстве своем не любят изменений, а развод сам по себе — значительное изменение в их жизни.
  • Не пытайтесь загладить чувство вины, которое вы испытываете перед детьми, с помощью подарков, уступок или послабления дисциплины.
  • Не призывайте детей в советчики. Держите ваши взрослые размышления и убеждения при себе или делитесь ими с другими взрослыми людьми.
  • Не ищите утешения у детей. Надейтесь только на свои силы.
  • Не ждите, что ваши дети станут «настоящими» помощниками или помощницами по дому. Дети есть дети, они не могут нести бремя и выполнять обязанности взрослых людей.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Хватит. Остановитесь. Подумайте ни о себе любимых, а о маленьких и беззащитных детях, ваших детях. Их психика так хрупка и ранима. Они не могут дать трезвую оценку происходящему. Как бы ни было плохо вам – думайте о тех, кому вы нужны. Это касается и мам и пап. Особенно пап, которые считают, что с разводом из их жизни уходит не только постылая жена, но и их ребенок.

Дети бывшими не бывают. Детям нужны и папа и мама. Развод – не повод, чтобы отстранится от воспитания. Ребенок должен быть уверен в том, что оба его родители с ним и его любят, даже если один из них теперь будет жить отдельно. Мамы, прекратите поливать грязью супруга в присутствие ребенка. Если ребенок маленький, он не в состоянии понять вас правильно, а если ребенок – подросток – вы рискуете сами упасть в его глазах.

Случай в садике (реальный): Девочка из старшей группы принесла пакет игрушек и старается их продать. В буквальном смысле. Спрашивает, нужны ли кому ее игрушки и одежда и говорит, что продает недорого. Воспитатели сначала посмеялись, думая, что это такая игра. Когда девочка начала уже опрашивать родителей своих согрупников, не хотят ли они купить ее игрушки, воспитатели серьезно отнеслись и позвали девочку на разговор.

От услышанного им стало не по себе. Девочка слышала, как мама жаловалась бабушке, что бывший муж не приносит ни копейки, да еще и старается забрать из дома, что купил. Говорит о том, что не знает, как им жить, что они на грани нищеты, и, вообще, зачем она, дура, завела ребенка. Услышав это, девочка поняла, что причиной слез и тревог мамы является она, дочка, и приняла решение продать все свои игрушки, книжки и одежду, чтобы помочь мамочке.

В тот же вечер воспитатель и штатный психолог поговорили с матерью ребенка, психолог предложила свою помощь. Мама расплакалась, ситуация была действительно тяжелой. С помощь психолога эмоциональное состояние ребенка наладилось, да и сама мама успокоилась. Такой случай кажется страшным, но он совсем не редок, к сожалению.

Как сказать ребенку о разводе?

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Можно ли списать долг по алиментам

Родители, будьте осторожны со словами, помните, что дети все слышат, но воспринимают все не так как вы, а через призму своего маленького опыта и своих чувств. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, если видите, что ваш ребенок изменился, стал более молчалив, или наоборот более нервный – стоит обратиться за помощью к семейному или детскому психологу.

Многие люди, оставшиеся с детьми, возлагают на ребенка слишком сложную миссию. Они чувствуют поддержку, но начинают использовать ее не совсем правильно – попытки «вразумить» бывшего мужа или высказывание накопившихся обид.

Дети все прекрасно понимают и охотно слушают, особенно лет в 14-15. Их наконец-то считают взрослыми. Для вас этот результат временный, а в их психике закладываются довольно серьезные барьеры, с которыми не так-то просто справиться, они будут иметь очень продолжительный эффект.

Ребенок может вас спасти, но несколько иначе. Старайтесь отвлекаться, будучи с ним вместе. Делайте все точно также, как и раньше, а может быть, даже больше: ходите вместе в театр, кино, найдите общее увлечение и учитесь прощать человека, который сделал вам больно.

Сейчас вам неприятно, больно и обидно, но эти чувства наносят вред исключительно вам. К сожалению или счастью мы не умеем распространять лучи ненависти на окружающих, а наносим вред исключительно собственной психике.

Я очень советую вам почитать книгу Андрея Курпатова «7 настоящих историй. Как пережить развод». В ней не так много информации о детях и взаимоотношениях с ними, зато она поможет вам набраться сил, которые сейчас так необходимы.

До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Как сказать ребенку о разводе?

Семейные психологи акцентируют внимание родителей на тех моментах, которых следует избегать в беседе с детьми о предстоящем разводе. Родителям категорически запрещается:

  • подпитывать надежды ребенка о том, что семья может когда-то воссоединиться;
  • оскорблять друг друга при детях;
  • употреблять фразы «мама и папа не любят друг друга», «папа разлюбил маму» и наоборот — ребенок может решить, что скоро разлюбят и его;
  • манипулировать детьми и препятствовать общению ребенка со вторым супругом;
  • заставлять малыша делать выбор в пользу одного из родителей;
  • использовать детей в качестве посредников в спорах;
  • рассказывать о юридических сторонах развода;
  • посвящать детей в подробности принятого решения с целью выставить себя жертвой и сделать виноватым супруга.

Если ситуация выходит из-под контроля, лучше остановить разговор и продолжить его в другое время. Главное – суметь сохранить дружеские отношения, чтобы детям было легче смириться с происходящим.

  1. Дать ребенку понять: он не виноват в том, что произошло. Этот вопрос мучает большинство детей. «Если папа уходит, значит, я плохой» – начинает думать малыш. Важно подчеркивать, что оба родителя продолжают любить его так же сильно. И помнить: сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» – может нанести ребенку сильную травму.
  2. Быть к ребенку особенно внимательными и позволить ему выражать все эмоции. Многие дети становятся гипервозбудимыми и капризными. Они могут разыгрывать среди сверстников то, что происходит в семье, и вести себя агрессивно. Важно набраться терпения и объяснить воспитателям, что малыш переживает очень сложный период. Вместе с тем внезапная замкнутость и нежелание общаться с вами – один из наиболее настораживающих сигналов. В этом случае стоит проконсультироваться со специалистом
  3. Договориться с бабушками, которые часто занимают обвинительную позицию в отношении одной из сторон, не отзываться о маме или папе ребенка негативно. Если, невзирая на ваши просьбы, такие эпизоды происходят, важно в присутствии бабушки поддержать ребенка, проговорив, что «у малыша есть любимый папа, они скоро пойдут вместе в зоопарк». Так ребенок ощутит поддержку мамы.
  1. Стараться все забыть. Возможно, вам захочется забыть все произошедшее, уничтожить фотографии и вернуть девичью фамилию. Однако перечеркивание прошлого болезненно воспринимается ребенком. Постарайтесь рассказывать ему про светлые моменты, связанные с его появлением на свет, про то, как мама и папа этого ждали. Важно не менять уклад жизни малыша – общайтесь с прежними друзьями, посещайте те же развивающие занятия и детские площадки и по возможности хотя бы первое время не меняйте место проживания и детский сад.
  2. Негативно отзываясь о другом родителе, мы невольно заставляем ребенка делать выбор. Это мучительно для малыша, который искренне любит и маму, и папу. В этих обстоятельствах продолжать любить ушедшего из семьи отца означает идти против желаний мамы, что может расстроить или рассердить ее. Это еще больше нарушает базовое ощущение безопасности, которое и без того пошатнулось,
  3. Пытаться сделать ребенка своим утешителем: «Теперь остались только ты и я», «Отныне ты должен помогать маме и не расстраивать ее» – эмоционально непосильны для него. Таким образом мы перекладываем на детей часть ответственности за свое благополучие и за то, что произошло.

Прислушивайтесь к своим детям [↑]

Расторжение брака означает не только изменение семейного положения для взрослых людей. Для детей развод означает распад семьи в том виде, в котором они ее знали, чувствовали и воспринимали как само собой разумеющееся.

Развод родителей может означать для детей изменение в материальном состоянии семьи, переезд из своего дома и района, поступление в новую школу и поиск новых друзей. Поэтому если вы не знаете, как вести себя с детьми, реагировать на их настроение и поведение, то развод может стать для них настоящим испытанием, даже если вы не видите другого выхода.

Когда родители разводятся, дети испытывают страх, что потеряют одного из них, или что родители покинут их, и им придется самим заботиться о себе. Поэтому оба родителя должны постараться убедить детей словами и поступками, что всегда будут готовы прийти на помощь. Например, если вы обещали детям что-то сделать или куда-нибудь сходить вместе с ними, обязательно сдержите обещание.

Если не уделять детям достаточно внимания во время бракоразводного процесса (и после него), то вы рискуете сделать из них невинных жертв распада вашего брака. По результатам исследований, дети разведенных родителей чаще сталкиваются с трудностями в школе и испытывают проблемы с законом, а это сулит немало хлопот в будущем, в том числе немалые затраты на консультации со специалистами, услуги репетиторов и даже адвокатов.

Даже если детям уже приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, не думайте, что во второй раз им будет легче преодолеть трудности. Повторный развод будит те же самые эмоции, что и первый. Их жизнь снова распадается на кусочки из-за несовместимости, принципов или стиля жизни двух взрослых людей, которые заняты оформлением документов о расторжении брака.

Чтобы понаблюдать, как дети относятся к известию о разводе, постарайтесь проводить с ними больше времени (только не прерывая их занятий). Для этого достаточно больше находиться в одном помещении с ними, наблюдать за их поведением и внимательнее присматриваться к их настроению и эмоциям во время совместных мероприятий. Посвящая им больше времени, вы дадите им возможность выразить свои чувства и ощущения, а это поможет лучше понять их внутренний мир.

Чего могут бояться (и недоговаривать) дети [↑]

Во время развода и после него у детей (особенно маленьких) возникает страх от неизвестности и неуверенности в будущем, и они начинают винить себя в разводе родителей. Самыми распространенными можно назвать следующие причины появления страха.

  • Один из родителей, который переезжает, покидает меня навсегда. Родители развелись по моей вине.
  • Если я буду себя хорошо вести (учиться), родители снова будут вместе.
  • Я должен выбрать одного из родителей. Я не смогу встречаться с другим после развода. Новая знакомая папы (или мамы) вычеркнут из жизни родного родителя.
  • Мой сводный брат или сестра займут мое место.

Понимание внутреннего состояния ребенка поможет вам вовремя заметить, что у него появились проблемы, и найти пути их решения.

Хотя со стороны может показаться, что дети «держатся молодцом», не стоит рассчитывать на полное отсутствие конфликтных ситуаций в будущем между вами, а также в школе или во дворе. Внимательно наблюдайте за любыми изменениями настроения или поведения, которые могут свидетельствовать об эмоциональных проблемах. Регулярно наведывайтесь в школу, кружки или секции, общайтесь с учителями, воспитателями и тренерами, чтобы вовремя заметить сгущающиеся тучи.

                                                                                                                                     автор Джон Вентура

Удобный момент для беседы

Момент разговора необходимо выбирать аккуратно. Затягивать с пояснениями ситуации, отлаживать беседу – во вред ребенку. Информация о распаде семьи должна поступить из «первых уст». Соседи – худшие «информаторы», оказывающие негативное влияние на правильное восприятия новости.Супруг подал на развод и собирается переехать – беседа должна состояться немедленно.

Для эмоционального состояния важно начать разговор за 5-10 суток до переезда

Оцените статью
rab2rab.ru